هناك أشخاص قضوا سنوات طويلة وهم يعتقدون أن أجمل ما فيهم هو طيبتهم.
يقولون «نعم» كثيرًا، ويعتذرون كثيرًا، ويعطون أكثر مما يملكون، ويتركون للآخرين المساحة كلها تقريبًا، ثم يعودون إلى أنفسهم في نهاية اليوم منهكين، مثقلين بشيء لا يعرفون كيف يسمونه.
يقولون:
«أنا فقط أحب أن أساعد.»
«لا أحب أن أجرح أحدًا.»
«لا أحب المشكلات.»
«قلبي لا يسمح لي أن أرفض.»
وربما يكون هذا صحيحًا.
لكن هناك سؤالًا أكثر قسوة:
ماذا لو لم تكن تفعل كل هذا لأنك طيب، وإنما لأنك تخاف أن يكرهك الآخرون؟
ماذا لو كان بعض ما تسميه طيبة، خوفًا قديمًا متخفيًا في هيئة أخلاق جميلة؟
هناك فرق بين أن تعطي… وأن تخاف ألّا تعطي
الإنسان الطيب يستطيع أن يقول:
«أستطيع مساعدتك.»
أما الإنسان الذي يعيش لإرضاء الآخرين، فقد يقول:
«يجب أن أساعدك.»
الجملة تبدو متشابهة.
لكن المسافة النفسية بينهما شاسعة.
في الأولى يوجد اختيار.
وفي الثانية يوجد خوف.
الأولى تقول:
أنا أملك قراري.
والثانية تقول:
أنا أخشى عواقب قراري.
وهنا تبدأ واحدة من أكثر العلاقات تعقيدًا التي يمكن أن يعيشها الإنسان:
العلاقة التي تجمعه بالآخرين، وفي الوقت نفسه تبعده عن نفسه.
الشخص الذي لا يستطيع أن يغضب منه أحد
تخيّل إنسانًا يدخل أي غرفة وكأن معه جهازًا خفيًا لقياس مشاعر الآخرين.
ينظر إلى الوجوه.
يراقب النبرات.
ينتبه إلى الصمت.
يلاحظ تغيّر الرسائل.
ويبحث باستمرار عن إجابة لسؤال واحد:
هل هناك أحد غاضب مني؟
إذا تغيّرت نبرة صديق، بدأ في تحليلها.
إذا تأخر شخص في الرد، بحث عن الخطأ الذي ارتكبه.
إذا رفض أحد اقتراحه، شعر أنه ربما أزعجه.
إذا حدث خلاف، سارع إلى الاعتذار.
ليس لأنه يرى نفسه مخطئًا دائمًا.
وإنما لأن احتمال أن يكون شخص ما غاضبًا منه يصبح شعورًا يصعب احتماله.
هنا لا يعود الإنسان يعيش علاقاته.
يصبح مراقبًا لها.
الخوف من الرفض أقدم من كثير من علاقاتنا
نحن كائنات اجتماعية، والانتماء إلى الجماعة كان تاريخيًا مرتبطًا بالأمان والبقاء.
ولهذا فإن الرفض الاجتماعي لا يمر دائمًا داخل النفس كحدث بسيط.
الأبحاث النفسية درست الخوف من التقييم السلبي باعتباره أحد العوامل المهمة المرتبطة بالقلق الاجتماعي والحساسية تجاه نظرة الآخرين. وقد طوّر الباحثون أدوات لقياس هذا الخوف، وأظهرت الدراسات ارتباطه بمجموعة من الصعوبات النفسية والاجتماعية.
لكن ما يهمنا هنا ليس المصطلح العلمي وحده.
ما يهم هو التجربة الإنسانية خلفه.
ذلك الشعور الذي يجعلك تفكر عشر مرات قبل أن تقول:
«لا.»
لماذا تبدو كلمة «لا» مخيفة لبعض الناس؟
لأن «لا» بالنسبة إلى شخص آمن قد تعني:
«هذا لا يناسبني.»
أما بالنسبة إلى شخص شديد الحساسية للرفض، فقد تعني شيئًا أعمق:
«ربما سيغضب.»
«ربما سيتغير معي.»
«ربما يتركني.»
«ربما يراني أنانيًا.»
«ربما لم أعد شخصًا جيدًا في نظره.»
وهكذا تتحول كلمة صغيرة إلى تهديد عاطفي.
فيقول الإنسان:
«نعم.»
وهو يريد «لا».
ثم يدفع الثمن لاحقًا من أعصابه، ووقته، وراحته، وأحيانًا من كرامته.
أخطر شيء في إرضاء الآخرين أنك قد لا تلاحظ أنك تفعله
لأنه يأتي غالبًا في صورة أشياء جميلة.
مساعدة.
اهتمام.
تسامح.
مرونة.
تضحية.
احتواء.
اعتذار.
لكن اسأل نفسك:
ماذا يحدث داخلي عندما لا أستطيع أن أفعل ما يريده الآخر؟
إذا ظهر الذنب فورًا، فهناك شيء يستحق التأمل.
وإذا شعرت أنك شخص سيئ لمجرد أنك رفضت طلبًا طبيعيًا، فربما المشكلة ليست في رفضك.
ربما المشكلة في الصورة التي تحملها عن الشخص الجيد.
هل الشخص الجيد في خيالك هو الذي يساعد الجميع؟
أم الشخص الذي يعرف متى يساعد، ومتى يتوقف؟
الطيبة التي لا تحتوي حدودًا قد تتحول إلى استنزاف
قد تعطي شخصًا كل شيء.
وقتك.
اهتمامك.
طاقتك.
مساحتك.
ثم تستيقظ ذات يوم غاضبًا منه.
الغريب أنه ربما لم يطلب منك نصف ما أعطيته.
أنت الذي أعطيت.
وأنت الذي صمت.
وأنت الذي قلت:
«لا مشكلة.»
وأنت الذي قلت:
«أنا أستطيع.»
ثم بدأت تشعر أنه يستغلك.
وهنا تظهر مفارقة مؤلمة:
أحيانًا لا يكون الآخرون هم من تجاوزوا حدودنا؛ أحيانًا نحن الذين لم نخبرهم أصلًا أن لدينا حدودًا.
ثم يأتي الغضب
الشخص الذي يقضي وقتًا طويلًا في إرضاء الجميع قد يصبح غاضبًا جدًا.
ليس لأن قلبه سيئ.
بل لأن المشاعر التي لم يسمح لنفسه بالتعبير عنها لا تختفي.
الغضب الذي لم تقله يتحول إلى صمت.
والرفض الذي لم تنطقه يتحول إلى مرارة.
والاحتياج الذي أخفيته يتحول إلى عتاب.
والتضحية التي لم يخترها قلبك تتحول مع الوقت إلى شعور بأن الآخرين مدينون لك.
وهكذا يمكن أن يتحول الإنسان من:
«أنا أفعل كل شيء من أجلك لأنني أحبك»
إلى:
«بعد كل ما فعلته من أجلك، كيف لم تقدرني؟»
بينما الحقيقة أنه لم يقل منذ البداية:
«أنا لا أستطيع.»
الصمت لا يعني دائمًا السلام
هناك أشخاص يظنون أن العلاقات الجيدة هي العلاقات التي لا يوجد فيها خلاف.
لكن العلاقات الإنسانية التي تخلو تمامًا من الاختلاف قد تكون أحيانًا علاقات يخفي فيها أحد الأطراف نفسه.
الأبحاث المتعلقة بكبت التعبير العاطفي تشير إلى أن قمع المشاعر قد يرتبط بانخفاض جودة العلاقة والرضا عنها. وفي دراسة شملت مئات الأزواج، ارتبط قمع التعبير العاطفي بانخفاض الرضا عن العلاقة.
لذلك قد تكون المشكلة في العلاقة التي تبدو «هادئة جدًا» أن أحد الطرفين يختفي داخلها.
لا يطلب.
لا يعترض.
لا يرفض.
لا يغضب.
لا يتكلم.
حتى يصبح وجوده نفسه نسخة مصغرة من رغبات الآخرين.
وربما لهذا نجد أشخاصًا مختلفين تمامًا مع أشخاص مختلفين
قد تكون صريحًا مع صديق.
ومترددًا مع آخر.
قويًا في العمل.
خائفًا داخل علاقة معينة.
قادرًا على قول «لا» لأشخاص، وعاجزًا عن قولها لأشخاص آخرين.
وهذا لا يعني بالضرورة أنك شخص متناقض.
تشير أبحاث حول إسكات الذات إلى أن التعبير عن الذات قد يتأثر بدرجة الأمان التي يشعر بها الإنسان داخل العلاقة؛ فقد يستطيع الإنسان التعبير عن رأيه عندما يشعر بالأمان، بينما يكتم نفسه في علاقة يشعر فيها أن الصراحة قد تهدد القرب.
وهنا سؤال يستحق أن نتوقف أمامه:
هل أنت فعلًا شخص لا يعرف كيف يضع الحدود، أم أنك تعرف… لكنك لا تشعر بالأمان مع الشخص الخطأ؟
ربما لم تكن طيبًا أكثر من اللازم
ربما كنت خائفًا أكثر مما ينبغي.
وهذا لا يعني أنك شخص مزيف.
ولا يعني أن كل محبتك كانت كذبة.
ولا يعني أن مساعدتك للآخرين لم تكن صادقة.
ربما كنت تحبهم فعلًا.
لكن ربما كنت تحاول في الوقت نفسه أن تضمن مكانك بينهم.
أن تكون الشخص الذي يحتاجون إليه.
الشخص الذي لا يسبب المشكلات.
الشخص الذي لا يغضب منه أحد.
الشخص الذي يمكن الاعتماد عليه دائمًا.
لأن وجودك بهذه الصورة يمنحك شيئًا يشبه الأمان.
وهنا يتحول الأمر تدريجيًا:
من «أنا أحب أن أكون مفيدًا»
إلى
«أنا لا أعرف من أكون إذا لم أكن مفيدًا.»
وحينها تصبح قيمتك مرتبطة بوظيفتك في حياة الآخرين
تبدأ في التفكير:
أنا محبوب لأنني أساعد.
أنا مهم لأنني أحتوي.
أنا جيد لأنني أتحمل.
أنا ضروري لأنني دائمًا موجود.
لكن ماذا يحدث في اليوم الذي تتعب فيه؟
في اليوم الذي لا تستطيع فيه الإنقاذ؟
في اليوم الذي تحتاج فيه أنت إلى من ينقذك؟
هل تشعر أنك ما زلت تستحق الحب؟
هذا هو الاختبار الحقيقي.
لأن قيمة الإنسان لا ينبغي أن تتغير كلما قلت قدرته على العطاء.
هناك سؤال قاسٍ لكنه ضروري
لو توقفت عن إرضاء الآخرين… من سيبقى؟
قد يكون السؤال مخيفًا.
لكن ربما تحتاج إلى سماعه.
لأن بعض العلاقات لا تبقى عندما تتوقف عن تقديم النسخة التي اعتادها الآخرون منك.
وهذا مؤلم.
لكنه كاشف.
ستكتشف من يحبك، ومن يحب ما تقدمه.
ومن يحترم حدودك، ومن كان مرتاحًا فقط لغيابها.
ومن يرى تغيرك نموًا، ومن يراه خيانة.
لا تخف من أن تصبح شخصًا غير محبوب
هذه ربما أصعب خطوة.
أن تتقبل احتمال أن يغضب منك أحد.
أن يسيء أحد فهمك.
أن يصفك شخص بالأنانية.
أن يراك آخر مختلفًا.
أن تقول «لا» ولا تحاول بعدها كتابة عشر فقرات لتبريرها.
أن تقول:
«لا أستطيع.»
وتصمت.
لا شرح طويل.
لا اعتذار عن وجودك.
لا محاكمة داخلية.
فليس كل شخص غاضب منك دليلًا على أنك أخطأت.
وليس كل شخص حزين بسبب قرارك دليلًا على أنك قاسٍ.
أحيانًا يكون الآخر متألمًا لأنك وضعت حدًا اعتاد غيابه.
الطيبة الناضجة مختلفة
الطيبة الناضجة لا تقول:
«سأحمل عنك كل شيء.»
بل تقول:
«سأساعدك فيما أستطيع.»
لا تقول:
«لن أغضب منك أبدًا.»
بل تقول:
«سأخبرك عندما تؤذيني.»
لا تقول:
«سأوافقك دائمًا.»
بل تقول:
«أحترمك، حتى عندما أختلف معك.»
ولا تقول:
«سأبقى مهما حدث.»
بل تقول:
«سأبقى ما دامت العلاقة تحفظ كرامتنا معًا.»
هذه ليست قسوة.
هذه طيبة لديها عمود فقري.
وربما تحتاج إلى أن تخيّب ظن بعض الناس
لأنك لن تستطيع أن تعيش حياة كاملة دون أن تخيّب ظن أحد.
سترفض.
ستتغير.
ستضع حدودًا.
ستختار نفسك أحيانًا.
وسيقول شخص ما:
«لقد تغيّرت.»
وربما تكون هذه المرة سعيدًا بأن تجيب:
«نعم، لقد تغيّرت.»
لأن التغيير قد يعني أنك توقفت عن الاختفاء.
وفي النهاية…
ربما لم تكن المشكلة يومًا أنك طيب أكثر من اللازم.
ربما كنت تحتاج إلى أن تتعلم أن الطيبة لا تعني التنازل عن الذات.
أن الحب لا يحتاج إلى اختفاء.
وأن العطاء لا ينبغي أن يكون وسيلة لشراء الأمان.
وأن الحدود لا تقتل العلاقات الصحية، وإنما تكشف هشاشة العلاقات التي قامت على غيابها.
لذلك، قبل أن تقول «نعم» للمرة القادمة، اسأل نفسك بهدوء:
لو كنت متأكدًا أن هذا الشخص لن يغضب مني… هل كنت سأوافق؟
ولو كانت الإجابة «لا»…
فربما أنت لا تقول «نعم» لأنك تريد.
ربما تقولها لأنك تخاف.
وقبل أن تعتذر عن شيء لم تفعله، اسأل:
هل أنا نادم فعلًا، أم أنني فقط لا أحتمل أن يكون أحدهم غاضبًا مني؟
وقبل أن تقدم تضحية جديدة، اسأل:
هل أفعل هذا بحب، أم خوفًا من أن أفقد مكاني في حياة هذا الشخص؟
ثم اسأل السؤال الذي قد يكون الأصعب:
إذا لم أكن مضطرًا إلى إثبات أنني شخص جيد أمام أحد… فمن سأكون؟
ربما ستكتشف أنك لا تحتاج إلى أن تكون محبوبًا من الجميع.
ولا مفيدًا للجميع.
ولا متاحًا للجميع.
ولا مفهومًا من الجميع.
يكفي أن تكون قادرًا على النظر إلى نفسك في نهاية اليوم دون أن تشعر أنك خنتها كي يرضى الآخرون.
فربما النضج الحقيقي ليس أن تصبح أكثر طيبة.
ربما هو أن تصبح طيبًا دون أن تختفي.
